Ele não movimenta suas pálpebras...

Eu venho percebendo o quão ingrato somos. As coisas nunca estão boas o suficiente, sua casa nunca é a melhor, os pais dos seus amigos são sempre mais bacanas que o seus. A comida da outra pessoa é sempre mais gostosa.
Você já agradeceu pelo simples fato se movimentar suas pálpebras para poder abrí-las e fechar ?
É tem pessoas que não nasceram com força muscular em seu rosto, não tem expressão. Não sorri, nem piscam, não franzim a testa. Não faz cara de triste ou de feliz. Eles sentem todos os sentimentos dentro deles, mas não podem expressar assim como você expressa nesse exato momento.
Já agradeceu por você poder expressar ?
É, eu sei que é uma conversa bem louca. Mas isso não é drama. Eu não gosto de fantasias, eu gosto da realidade. E a realidade é que você nunca agradeceu por isso até hoje.
Tem sempre alguém pior que você. E você nem sabe viver o que você tem.
Tem sempre alguém almejando sua vida, e nem você a deseja para si mesmo.
A ingratidão não te corrói como as mágoas de alguém que te feriu, a ingratidão não te deixa pensativo tanto quanto as contas para pagar... Pôr que você na verdade nem é grato. Tudo é mais importante na sua vida, do que agradecer.

Dias cheios.

Os dias tem sido cheios para minha mente, tenho guardado tantas coisas para mim. Pode fazer mal não contar para ninguém o que seu coração tem gritado. Mas como é bom viver sem ninguém saber o que anda planejando, sonhando e conquistando. Como é bom sentir seu coração em paz, feliz e ninguém entender nada.
Contar nossas alegrias para as pessoas erradas pode acabar com todo aquele sentimento. As vezes as pessoas nem falam nada, mas só a inveja delas te atrapalha.
Ei! Não conte sua vida, planos e bênçãos para as pessoas, guarde para você e conte somente para alguém de muita confiança, para aquele que sabe que vai se alegrar contigo também. Nossas vitórias nem todos celebram, alguns estarão ali aplaudindo desejando que você caia do palco.

 E sério vai por mim é muito melhor se calar quando se trata de suas alegrias.A vida passa tão depressa, e ficamos tão magoados quando tudo dá errado. Mas não pensamos que as coisas podem não estar fluindo porque nós mesmos abrimos a boca. Concorda comigo?

 Eu perdi tanto por ser bocuda, (rs) eu contava tudo as pessoas e fui perdendo tanto que hoje, cara eu não sou ninguém. E olho pra mim pensando: Porque errei tanto assim? Poderia ter ficado quieta e ter feito, realizado e conquistado. 

E agora o que posso fazer? Resta recomeçar, é o que estou tentando, juro que estou.

Aquele dia...

 Eu estava cheia de coisas para dizer, cheia de pensamentos e com um talo de ressentimentos na minha garganta. Eu estava triste, e por dentro meu coração chorava. Não achei que eu fosse contar a ninguém pelo menos um pouco de minha dor, mas ele, aquele jovem que antes fazia parte da família e agora está distante, conversou comigo.
  Eu sempre soube que ele é um bom garoto. E sempre gostei da sua amizade, mas depois do fim do namoro dele com minha irmã ficamos distante, e eu havia pensado que tinha perdido um amigo. Agora ele não pode mais nos visitar como normalmente fazia, porque temos que lembrar que é o ex de minha irmã e por respeito temos que privar isso. Enfim... ele conversou comigo naquela noite. Ele contou que amava muito ela, e que ainda dói, e eu contei minhas dores também. 
 Que conversa boa! poder conversar com alguém que te respeita e não tem segundas intenções, poder contar um pouco de como seu coração se sente em meio a tantas dores foi um tremendo alívio. 
 Ele disse pra mim não deixar a fotografia, mas eu não sei se é uma ideia a se pensar agora. Ainda choro ao lembrar do que me fizeram, e eu ainda estou magoada com toda minha família, que a vontade de sair daqui é bem maior do que a de ficar. 
 Mas acredito ainda que ficará tudo bem, talvez é o que mantenha aqui ainda.

Porque relógios?

Todos os dias eu acordo e penso que estou só sobrevivendo. Já se passaram 2 meses desde que alguém que eu amava me tratou como lixo. Desde então eu sem querer ou talvez sem perceber estacionei naquele dia e sobrevivo aos outros. Eu sou uma pessoa de fé, e com certeza é essa a explicação de não conseguir e nem querer acabar com minha vida. Porque embora as pessoas gostem de me machucar verbalmente, eu ainda acredito que um dia eu possa ser melhor! Então é esse o motivo dos relógios, pra mim os dias passam, mas são todos iguais. As horas passam, os minutos e não acontece nada de diferente ou nada que eu possa ter orgulho de mim mesma, mas eu continuo tendo muita fé que tudo isso um dia vai passar e vou olhar pra trás e dizer: Era só uma fase.

 Nas tempestades da vida se ouve o barulho dos trovões mas nada disso é eterno. Sempre existirá o momento que elas cessarão. E eu estarei sempre aqui, esperando por ele.

Oi!

Oi, eu tenho 25 anos, sou uma brasileira que desistiu muitas vezes.  Atualmente moro no estado de São Paulo, e não desejo revelar meu nome. Sabe parece que sempre que eu digo quem verdadeiramente sou não dá muito certo. (rs) 
  Ah eu amo escrever e juro que acreditei muito que me tornaria uma escritora, mas não sabia ao certo por onde começar. Quem sabe agora não seja esse o caminho? Talvez. Eu tenho alguns talentos, um deles é fotografar, estudei pra isso e atuei nisso por um tempo que acho que chegou ao fim. Antes de ser fotógrafa trabalhei com outras coisas , mas tudo por pouco tempo, 8 meses ou 1 ano. 
  Tá! Você talvez queira saber qual o motivo desse tal blog? Bom, eu não sei ainda muito bem. Mas hoje eu acordei um pouco aflita, e eu sei que acontece isso com todos. Mas tentei desabafar com uma pessoa em especial que não me compreendeu, eu já havia tentado ser compreendida tantas vezes pelas pessoas e sempre foram tentativas bem frustantes. Então eu  pensei " Porque não parar de ser compreendida por algumas pessoas que eu amo, e tentar expor isso de outra maneira já que adoro escrever?" Pois bem, foi assim que criei esse espaço que alguns vão chamar de blog, e eu não pretendo criar expectativas, pois sempre que as crio alguma coisa acontece que não vão para frente.Então sim, eu espero que ninguém vá ler isso, mas se ler já sabe porque estou aqui. 
 Bom eu comecei falando um pouco sobre meus trabalhos, porque parte do que sinto hoje é culpa de  não saber escolher nada realmente bom para mim. Não sei se já aconteceu com você isso, mas eu sinto que nada dá muito certo ou que estou presa de alguma forma em alguma coisa que também não consigo definir que me faz não andar pra frente, mas sempre estar regredindo. Sabe? Pareço bem uma louca digitando para um "nada" e pensando ter alguém que leia essas baboseiras. Mas vou continuar, até eu não ter mais forças nem pra isso.

Até!